Не одна.

Я нуждаюсь в тебе больше, чем ты думаешь. Да и вообще нуждаюсь в людях, которые окружают меня. В тебе, в моих родных. Ведь, только так я могу почувствовать себя действительно спокойной и нужной.

И чувствую себя глупой, когда говорю тебе о своём одиночестве. Хочу перестать чувствовать это чувство и понять, что рядом со мной есть ты. Не искать каждый раз подтверждения, а знать, что вот, ты тут, рядом со мной. Ты прикроешь меня, подставишь собственную спину за меня и вообще будешь за меня горой и рядом.

Хочу, наконец, почувствовать, что я могу полностью довериться тебе. А ты будешь понимать и умело оберегать.

Я думаю, что это возможно.

Надеюсь, что ты не слишком обижаешься на меня и все понимаешь. По крайней мере, хотелось бы думать так.

Влюбленная в 21

Я боюсь этого чувства, но испытываю его своей затуманенной сущностью. Я боюсь рухнуть в него вновь и чувствовать электрические волны своими пальцами.
Боюсь смотреть на тебя, как под градусом, улыбаясь во все зубы, но я чувствую новый прилив. Хотя казалось бы, что во мне все умерло. 

Если бы кто-нибудь мог мне сказать, что все в порядке и я на верном пути.


Если не я, тогда кто?

После вчерашнего разговора со знакомым и от воспоминаний, связанных с отцом, я вспомнила, что меня гложет изнутри. Этот комок нервов появляется каждый раз, когда предоставляется видимая возможность для дебюта. 

Сколько я себя помню, с папой у нас было мало моментов, когда он честно открывал душу и говорил,что устал/задолбался/хочет сменить работу/женщина сердца сделала ему неприятно. 

Про маму так вообще говорить не стоит, я не знаю этого человека лично. Я знаю ее по тому, что мне рассказывали и парочку мелочей из воспоминаний, которые не дают полной картины.

Хреново? Да. 

Когда меня спросят, кем хотела стать моя мама или о чем мечтала всей душой, я не отвечу. 



Считаю я эти «жалобы» жалобами и проявлением тряпки в мужчине? Нет, наоборот в последнее время внутри меня все кипит и кричит:

Расскажи, достал мяться!

И так происходит не только с отцом. 

Я тот человек, который не знает, что больше всего любила моя мама, а своего отца я знаю только по своим наблюдениям. Я не знаю какие у него мечты насчет работы, жизни в целом. И это можно было спихнуть на меня, мол, если бы хотела, то узнала.

И не откажешь. 

И не откажешь также в том, что через стену ты не пробьешься. И со временем начинаешь от этого уставать, прекращаешь пытаться и меришься с мыслью, что если начнешь вытаскивать, человек вывернет тему, покажет тебе, что не хочет ее обсуждать, хотя с кем, ЕСЛИ НЕ СО МНОЙ?!

Вроде бы, случайный вопрос:

Collapse )

.

Если тонешь, выбирайся с сжатыми зубами.

Не буди меня

Есть вещи, разрушающие мой покой. Сначала все может быть хорошо, а в следующий миг темнота пожирает.

Но я знаю, что эти вещи должны остаться со мной. Я хочу пережить их одна, не выпрашивая исповеди.

Я знаю, что смогу. Знаю, что не хочу позволять этим демонам разрушать то, что важно для меня. Возможно, моей ошибкой будет проглотить и промолчать. А возможно, я пожалею о том, что мои страхи приобретут плоть в виде слов и звучания.

Пусть это останется там. Для меня и для нас.